US Secret-Service Polizeiabzeichen:

Bestellen hier US Secret Service FBI-Abzeichen. Illinois Westmont Police. Marshal Dodge City. New York State Police. Orginalgetreues KGB-Abzeichen. Polizeiabzeichen Bill Clinton. Staatspolizei Frankreich. Texas Ranger Miniatur wie Geburtstags-Geschenk!

FBI-Abzeichen. Das Federal Bureau of Investigation, kurz FBI genannt, ist die Bundeskriminalpolizei der USA. Der Sitz der Zentrale befindet sich in der Landeshauptstadt Washington. Das FBI, das über allen anderen Stadt- und Staatspolizeien steht, ist bei Schwerstkriminalität und bei Straftaten gegen die innere Sicherheit zuständig. Ausserdem zählen der Staatsschutz und der Schutz des Präsidenten zu den Aufgabendieser Polizeibehörde, die ihren Namen schon seit 1935 trägt. Polizei-Abzeichen:

Illinois Westmont Police. Dieses aussergewöhnliche Polizeiabzeichen ist ein sixpoint-balltipped-star, ein sechszackiger Stern mit Kugelenden. In der Mitte befindet sich das Staatssiegel von Illinois. Dieses Abzeichen gehört nicht dem 104. Beamten des Departments, sondern einem Offizier, deren Nummern mit 101 beginnen. Gewöhnlich handelt es sich bei einem balltippedstar um ein Abzeichen, das für ein Sheriff Department bestimmt ist. Diese Art Polizeiabzeichen stammt aus der Stadt Chicago, wo diese Abzeichen heute noch zu finden sind. Polizei-Abzeichen:

Las Vegas Metropolitan Police. Der 7-point-star mit dem Stadtsiegel von Las Vegas weist die Metropolitan Police aus. Der District Clark County, zum Einflußgebiet von Las Vegas gehörig, ist das Einsatzgebiet dieser Einheit. Die Hauptstadt des US-Bundesstaates ist zwar Carson City, die größte und bekannteste Stadt jedoch Las Vegas. Jahr für Jahr reisen zahlreiche Besucher in das Glücksspiel- und Heiratsparadies in der Wüste. Polizei-Abzeichen:

Marshal Dodge City. Ende des 19. Jahrhunderts wuchs die Kriminalität in Dodge City. In den unzähligen Saloons wimmelte es von schießwütigen Cowboys und Prostituierten. Um in der Stadt für Recht und Ordnung zu sorgen, ernannten die Bürger einen bezahlten Marshal, der die polizeilichen Aufgaben erfüllen sollte. Zu seiner Unterstützung gab man ihm Mitarbeiter, die Assistant Marshal oder Deputy Marshal genannt wurden. Im Jahre 1876 wurde ein berühmter Mann Deputy Marshal von Dodge City: der Revolverheld Wyatt Earp 1881. Wild West - Abzeichen:

New York State Police. New York State Police ist ein Polizeiabzeichen des Staates New York. Das Abzeichen trägt im oberen Bereich die Dienstnummer des jeweiligen Beamten. Die Mitte des Abzeichens zeigt das Staatswappen vonNew York mit den beiden Symbolen Justicia und Liberty. Beide Figuren tragen ein Schild, das das Land New York symbolisieren soll. Darunter verläuft ein Banner mit dem Staatsmotto von New York, das sogenannte Empire State: EXCELSIOR = immer aufwärts. Polizei-Abzeichen:

Orginalgetreues KGB-Abzeichen - Miniatur. Dieses Abzeichen wurde von den Mitgliedern des sowjetischen Geheimdienstes KGB getragen. Der KGB entstand 1954 und war dem Innenministerium der UdSSR eingegliedert. Er überwachte das wirtschaftliche und kulturelle Leben, kontrollierte die Grenzen und besetzte zentrale Stellen im Partei- und Staatsapparat und der Armee. So stellte er die absolute Vorherrschaft der sowjetischen Staatspartei KPdSU sicher. Nach der Auflösung des KGB 1991 ist es eines der begehrtestes Abzeichen weltweit! Polizei-Abzeichen:

Polizeiabzeichen Bill Clinton. Am 20. Januar 1993 wurde Bill Clinton in Washington als 42. Präsident der Vereinigten Staaten vereidigt. Dieses Polizeiabzeichen wurde anlässlich der Amtseinführung Clintons herausgegeben. Es handeltsich um ein schildförmiges Exemplar der Metropolitan DC Police, der Stadtpolizei von Washington. Das Siegel zeigt das Capitol in Washington. Schon seit 1937 werden Polizeiabzeichen nur für den Dienstwährend der Amtseinführung des Präsidenten herausgegeben. Polizei-Abzeichen:

Sammler-Miniatur vom begehrtesten Polizeiabzeichen der Welt. Dieses Abzeichen gehört zu den begehrtesten amerikanischen Polizeiabzeichen. Der Verlust kommt den Polizeibeamten teuer zu stehen, denn er wird mit einem unbezahlten Urlaub bis zu drei Wochen bestraft. Ein Verkauf eines Abzeichens durch den Polizisten hat seine Entlassung aus dem Dienst zur Folge. Deshalb ist der Erwerb eines Polizeiabzeichens der Polizisten aus Los Angeles fast unmöglich. Das Abzeichen zeigt die City Hall mit dem Stadtsiegel von Los Angeles und wird seit 1940 unverändert getragen. Polizei-Abzeichen:

Staatspolizei Frankreich. Mit einem Durchmesser von ca. 75 mm zählt dieses Abzeichen zu den außergewöhnlichsten der Welt. Getragen wurde das überdurchschnittlich große Brustabzeichen in den 70ern von der Staatspolizei in Paris. Sie können sicher sein, um diese detailgetreue Sammleranfertigung wird Sie jeder andere Ordenssammler beneiden! Polizei-Abzeichen:

Texas Ranger Miniatur. In den wildesten Regionen des Südwestens der USA war im 19. Jh. Eine besondere Art von Gesetzeshütern weit verbreitet: die Rangers oder die berittene Polizei. Viehdiebe und andere Banditen, die in Texas, New Mexico und Arizona ihr Unwesen trieben, hatten allen Grund, sie zu fürchten. Die Rangers wurden nur aus den besten Kandidaten ausgewählt. Wild West - Abzeichen:

US Secret Service ´92, Miniatur. Das sehr aufwendig gearbeitete, goldfarbene Abzeichen wurde anlässlich der 200 Jahrfeier zum Bestehen des Secret Service ausgegeben. Im Abzeichen wurden die amerikanischen Landesfarben rot, weiss undblau verwendet. Als Blickfang ist die Vorderfront des Weißen Hauses reliefartig angebracht. Das Abzeichen durfte nur im Jahr 1992 tragen werden. Sämtliche Namen der Einheit, die bisher den Amtssitz der amerikanischen Präsidenten schützten, sind in der Umschrift genannt. Polizei-Abzeichen:

Bestellinfo Garantiertes Ansichts- und Rückgaberecht: Bei unser Polizeiabzeichen-Onlineshop kaufen Sie Polizeiabzeichen ganz ohne Risiko: Sollten Sie mit Ihrer Warenlieferung nicht zufrieden sein, können Sie die US Secretservice Polizeiabzeichen-Sammlerstücke ohne Angabe von Gründen innerhalb der Ansichts- und Rückgabefrist von 20 Tagen nach Erhalt der Ware uneingeschränkt und kostenlos an uns zurückschicken.

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Geheimschutz ist der US Secret-Service-Schutz und FBI-Schutz von Secret-Informationen und Unterlagen, die im staatlichen Interesse der Geheimhaltung bedürfen (Verschlusssachen). Jetzt bestellen Sie US Secret-Service Polizeiabzeichen!

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Polizeiwitze:

Ein Polizist hält einen Lastwagen an. "Wo ist eigentlich Ihr Rücklicht?" Der Brummifahrer geht um den Wagen herum und schreit: "Rücklicht...? Wo ist mein Anhänger?"
Ich hab´den Bankräuber jetzt 5 Stunden lang verhört", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. "Und, hat er gestanden?" - "Klar, oder glaubst du, ich biete dem´nen Stuhl an!" Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist sieht das, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des PKW fährt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Kumpels aufgeregt: "Warum bist du denn nicht stehengeblieben?" "Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann!"
Die fesche Carola gerät in eine Verkehrskontrolle. Der Wachtmeister verlangt den Führerschein. "Den muß ich aber sofort wiederhaben", bittet sie den Polizisten. "So eilig?" - "Na klar, er gehört doch meiner Schwester!"
Truckfahrer: "Gibt es 1,60 m große Pinguine?" Polizist: "Nicht, daß ich wüßte!" Truckfahrer: "Ups. Dann hab´ich ´ne Nonne überfahren!" Ein Mann kommt besoffen zum Parkplatz. Er tastet ein Auto ab, um zu sehen, welches seins ist. Meint einer:" So erkennen Sie weder die Farbe, noch ihr Kennzeichen!" Antwortet der Besoffene:" Schon, aber hier muß irgendwo ein Blaulicht sein!"
Beim Verhör. Der Stadtstreicher wird von einem jungen Polizisten verhört. "Welche Schulbildung haben Sie?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Bitte buchstabieren Sie!"
"Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?" -"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."

Burgenländische POLIZEISCHULE Adresse

Polizeischule in Burgenland: Bildungszentrum Burgenland in Eisenstadt:
Bundespolizeidirektion Eisenstadt
A-7000 Eisenstadt, Neusiedler Str 84
Tel.: (02682)606...-X0-X0-X0

Hi ich bin neu hier! ich will unbedingt polizist werden! ich bin gestern 17 geworden! wann kann ich zur polizeischule gehn!
bin spitzensportler und recht intelligent! wie lange dauert eine polizeischule und wann bin ich richtiger polizist?
Praktisch bist Du schon im Polizeidienst, wenn Du in der Schule aufgenommen bist. Du bekommst monatliche Bezüge und eine Uniform. Damit stellen sie Dich dann und wann schon auf die Straße, damit es nach mehr ausschaut. Du bist jetzt 'Aspirant', was soviel wie Anwärter bedeutet. Daneben musst Du viele Vorschriften und Gesetze büffeln (den Führerschein solltest Du schon vor der Schule gemacht haben!). In einem Schulungswachzimmer wird es dann schon ernster: Du darfst Volksschüler über die Straße führen, endlich dabei sogar Autos aufhalten und mit den Armen fuchteln, wenn eine Ampel ausfällt (das tun diese gerne - weniger gern die älteren Kollegen). Nach etwa 2 Jahren und erfolgreicher Dienstprüfung bist Du dann richtiger Polizist und alle dürfen zu Dir 'Herr Inspektor' sagen. Ein paar Euro mehr kommen auch aufs Konto und jetzt darfst Du sommers wie winters mehrere Stunden vor einer Botschaft stehen (das machen viele gern, denn da gibts Zulagen!). Bei Demos gegen Deine Brötchengeber (Regierung) zückst Du die Gummiwurscht und schaust, dass Du keinen Journalisten triffst.

Die Polizeischule Ostschweiz und das Polizeikommando Thurgau bilden Sie aus zur/zum ... Informationen zur Polizeischule Ostschweiz finden Sie hier: Wenn die Nacht in der Disco endete, ists auch nicht schlimm, geschlafen wird am Beifahrersitz des Streifenwagens... Burgenländischetruppe in einer eigens dafür von der OSZE eingerichteten Polizeischule in ...... Die Burgenländische Gemeinschaft ist der Dachverband aller Burgenländer. Ich hätte interesse mich in der Polizeischule zu bewerben. Nur weis ich weder wann die Aufnahmeprüfungen sind, noch weiß ich, ob es in Burgenland überhaupt eine Schule dafür gibt. Sollte jemand etwas wissenswertes weitergeben können, dann bitte schnell!!!

Allgemeine Polizeikontrolle haben sie was getrunken? Ja einen haben Kasten Bier und 1 Flasche Wodka Ja dann pusten sie mal hier in das Röhrchen Wieso glauben sie mir etwa nicht?
Das sieht ihm ähnlich "Mein Verlobter hat mir zum Geburtstag ein kleines Spanferkel geschenkt!" "Das sieht ihm ähnlich!" "Wieso, haben Sie es schon gesehen?"
Das Telephon klingelt. Fritzchen geht ran und flüstert: "Ja, Hallo?" "Hallo, hier ist die Oma. Kannst Du mir mal die Mama geben?" Fritzchen (flüstert): "Nein, die redet mit der Polizei." Oma: "Ja, dann gib mir mal den Papa!" Fritzchen (flüstert): "Nein, geht nicht, der spricht gerade mit dem Mann von der Feuerwehr." Oma (erschrocken): "Ja, um Gottes willen, was ist denn bei euch los?" Fritzchen (flüstert): "Die suchen mich."
Der junge Mann in der Boutique: "Ich möchte gerne ein tolles Geschenk für eine attraktive schöne Frau!" Die Verkäuferin: "Denken Sie an etwas Bestimmtes?" Der junge Mann: "Deswegen brauche ich das Geschenk!"
Der Nikolaus ist zu Besuch in einem Behindertenheim. Er steht zwischen den Behinderten und sagt: "So, wer mir ein schönes Liedchen singen kann, der bekommt ein schönes Geschenk." Auf den ersten Jungen zeigend, fordert er ihn auf: "Du fängst an!" Darauf der Junge: "ÄÄmdl hugdl aahhrg ...." Der Nikolaus unterbricht den Jungen und meint erbost: "Und wer mich, verdammt noch mal, verarschen will, bekommt gar nichts!"
Der tausendste Benutzer einer Autobahn wird von der Polizei angehalten und bekommt von einem Polizist 1000, DM überreicht. Polizist: Na, was wollen Sie denn mit dem Geld nun machen? Fahrer: Ich werde mal den Führerschein machen! Mutter: Glauben Sie dem kein Wort, er ist stockbesoffen! Opa von hinten: Ich wußte doch gleich, daß wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen! Oma: (öffnet den Kofferraum) 'Sind wir schon über der Grenze?'
Die Gangster haben die Bank überfallen und flüchten mit einem Geldsack. Die Polizei verfolgt sie und ist ihnen dicht auf den Fersen: "Schimpft einer der Gangster: "Ich ahnte es, kaum hat man Geld, beginnen auch die Sorgen!"
Die Polizei sucht einen großen blonden Mann, der Frauen belästigt." - "Meinst du, daß das der richtige Job für mich ist?"
Kohl hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und... ... danebentrifft. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagt erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze"" Na hören sie mal!" , sagt der Polizist," Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze ?" Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen sie mal mit 'nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen: Schieß doch endlich! Schieß doch!"
Kommt ein Mann besoffen zur Polizei: "Ich habe meine Frau geamselt!" meint der Polizist: "Sie meinem wohl gevögelt" meint der: "Ne, erdrosselt!"
Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, daß er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht... Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltone sitzt einer!" Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns...!" ... der Kommissar nimmt den Spiegel aus der Mülltonne, sieht rein und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Kommt einer zur EPA Polizei: "Ich glaube, meine Frau ist verschwunden." "Woran haben Sie es bemerkt?" "Daß ich heute das letzte saubere Hemd aus dem Schrank nehmen mußte."
L: Hallo Fritz wie geht's, was machst du so? F: Ich bin jetzt bei der Polizei. L: Wie hast du denn das gemacht? F: Ja die nehmen nicht jeden, ich mußte eine Aufnahmeprüfung bestehen, mit schwierigen mathematischen Berechnungen und so! L: In Mathe warst du nie besonders, was waren das für Aufgaben? F: 50 mal 5 war mir nicht sicher, hab 300 hingeschrieben. L: Aber das ist ja falsch! F: Aber ich war am nächsten dran!
(zur DDR Zeit): Ein Mann wird vom Parteisekretär angesprochen: "Man hat sie am Sonntag in der Kirche gesehen. Aber auf dem letzten Parteitag waren sie nicht!" "Hmm... ja, das stimmt"" Man hat auch gesehen, wie Sie Geld in den Klingelbeutel geworfen haben dabei steht ihr letzter Mitgliedsbeitrag für die Partei noch aus!" "Äh... ja, den zahle ich natürlich noch nach." "Und drittens hat man auch noch gesehen, wie Sie Jesus angebetet und ihm sogar die Füße geküßt haben!" "Ja... stimmt auch." "Würden Sie das mit unserem ehrenwerten Staatsratsvorsitzenden Erich Honecker auch tun?" "Hmm... lassen Sie mich überlegen... also... naja, wenn er da so hängen würde?"
"Lieber Dr. Sommer! Abschlußprüfung auf der Polizeiakademie: Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" ".hmm. Schall!" "Warum denn das?" frag der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und." "DURCHGEFALLEN! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" ".(denk!). ähh. Licht!" "Und warum?" "Wenn ich mein Radio an mache, geht auch erst das Licht." ".(grrr!). DURCHGEFALLEN, RAUS! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" "Licht, ist doch klar!" "(na endlich!). Und warum?" "Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht?!"
Ich möchte ein Abiturgeschenk für meinen Vetter bestellen, aus der Hochschule Abiturgeschenk, und ich suche nach Vorschlägen. Ich wünsche die Liede über das Polizesten aus EPA schon zu kommen und ihrem Herzen und Träumen immer zu folgen ist. Bis jetzt habe ich: Mein Bruder hat die Abschlußprüfung auf der Polizeiakademie, die dieses Wochenende dann schließlich aus zur Polizeiakademie und schließlich im FBI... alle mögliche Ideen eines lustigen Gaggeschenks ist ist, ihn zu erhalten? nichts kostspielig. Mein Großer Bruder hat letztes Jahr mit einigen Klassenkameraden für die jüngerren Geschwistern etwas zum Realschulabschluß einfallen lassen. Sie haben mit 4 Leuten eine Stretchlimusine wie ein Abiturgeschenk gemietet (inkl. Fahrer) wo aber die älteren Geschwister auch mitfahren durften. Das hat 200 € gekostet war ein Sonderpreis für ca 1 Std. (war nur Abholung an einem treffpunkt und ca 10 Min. Fahrt) aber egal.
Na, Abi in der Tasche? Jetzt erst mal weg von den Eltern? Wie wär es mit einem Jahr Urlaub und Fun in einem unserer gepflegten und weitläufigen Clubs? Denn dort ist Gute Laune garantiert! Die ersten drei Monate verbringt Ihr mit unseren freundlichen Animateuren hauptsächlich in der Natur. Auf dem Programm stehen gesundes Schlammbaden, Sport auf modernen Hindernisbahnen, Indinanerspiele im Wald und Tontauabenschiessen. Höhepunkte sind tolle Abenteuermärsche und Camping auf romantischen Lichtungen. Nach drei Monaten könnt Ihr dann aus einem wirklich reichhaltigen Kursangebot wählen. Hier nur die Beliebtesten Optionen: - Kampftrinken (Erwerb des Leistungsabzeichens des BMVg möglich!) - Kreuzworträtseln leicht gemacht, - Wie räume ich meinen Schrank auf (Unser hilfsbereites Personal gibt gerne Anregungen) - Pornohefte - Laster oder Literatur? - Männerwitze für jede Situation. Und das Schönste: Unterkunft in freundlicher Atmosphäre, Weckservice, Verpflegung (3-Sterne-Köche) und sogar modische Klamotten in Erdfarben völlig kostenlos! Zusätzlich ein Taschengeld von 13 DM/Tag! Weitere Infos und Anmeldung bei jedem Kreiswehrersatzamt!
Postbote stürzt bei Glatteis genau vor einem Polizisten, und seine Briefe werden weit über die ganze Straße verteilt. "Gibt' s bei der Post noch mehr so Dackel wie Sie?" fragt der Polizist herausfordernd. "Nein", sagt der Postbote von unten herauf, "ich bin der letzte. Die anderen sind alle schon bei der Polizei!"
Wer nichts ist und wer nichts kann geht zur Post oder zur Bahn. Sind die Abiturgeschnk Jobs ihm da zu schwer, geht er halt zum Militär. Ist dort kein Job für ihn dabei, geht er halt zur Polizei. War alles nix, jetzt insgesamt, bewirb Dich beim Fernmeldeamt. Geburtstagsfest Geburtstagsfete Geburtstagsgast Geburtstagsgeschenk ... Suche Geburtstagsgeschenk für den Absolvent der Polizeischule ... Polizeischau Polizeischule Polizeischutz Polizeischuß Geschenk suchen Polizeischätzung
Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.
Gehen zwei Polizisten auf Streife, um mal wieder den vielen Parksündern auf die Schliche zu kommen. Heute hatten sie sogar Glück: Am Anfang der Marienbaderstrasse steht doch glatt ein Wagen in einer Feuerwehrzufahrt. "Los! Schreibe das Kennzeichen dieses Parksünders auf!" meint der erste Polizist zum anderen. “Du nee, das sollten wir besser lassen..." meint der zweite Polizist. "Ja, und wieso das?!?" "Ich glaub, die gehören zu uns!" "Wie kommst du denn da drauf?" "Hast du das nicht gesehen? Da steht doch groß GB!" "Und?" "Man! Was ist denn heute bloß los mit dir?!? Das steht doch eindeutig für GRIMINAL-BOLIZEI!
Der junge Polizist beugt sich über die alte Dame am Rinnstein. "Kann ich ihnen helfen?" - "Aber ja, setzen sie sich neben mich und dann halten wir zusammen die Parklücke für meinen Enkel frei!"
Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede. "Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der Angler and hebt die Rute. Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"
"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?"
"Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." "Warum das denn?" "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."
Eine Polizistin regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann der Revierleiter, dann hat..."
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloß nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen!" Geburtstagsfest Geburtstagsfete Geburtstagsgast Geburtstagsgeschenk ... Suche Geburtstagsgeschenk für den Absolvent der Polizeischule ... Polizeischau Polizeischule Polizeischutz Polizeischuß Geschenk suchen Polizeischätzung Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!" Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
Auf der Kreuzung steht eine Verkehrspolizistin und bemerkt, dass ihre Periode beginnt. Über Funk fordert sie eine Ablösung an. Nach 2 Stunden kommen 2 Kollegen betrunken um die Ecke.
Sie fragt: "Wo ward Ihr so lange?" Lallt der eine: "Als auf dem Revier bekannt wurde, dass Du Deine Regel bekommst, hat der Polizeichef einen ausgegeben, der Revierleiter einen ausgegeben, der Schichtführer einen ausgegeben, Dein Partner einen ausgegeben, ..."
Die Polizei in Dortmund sucht Sponsoren! Erster Anwärter: Red Bull!
Ich bin mir nicht ganz sicher. Ich meine, wie sieht es aus, wenn auf dem Polizeiwagen oben drauf steht Kleiner Feigling?´
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."
Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...
Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!" "Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!" Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch: ,Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!" "Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: 'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..." Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns... Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken.
Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
Truckfahrer: Gibt es 1.6 m große Pinguine? Polizist: Nicht, dass ich wüsste?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren!
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 2.Bewerber: Hähhh? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh?
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...
Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll. Na, wenn er das Zeug dazu hat. Geburtstagsfest Geburtstagsfete Geburtstagsgast Geburtstagsgeschenk ... Suche Geburtstagsgeschenk für den Absolvent der Polizeischule ... Polizeischau Polizeischule Polizeischutz Polizeischuß Geschenk suchen Polizeischätzung
Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben... In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"...
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!...
Ein besoffener kommt ausser Pinte und muss sich übergeben. Da sieht er einen Schrottcontainer, beugt sich über den Rand und will gerade hieninkotzen, als er in einen am Boden des Containers liegenden Spiegel schaut. Er erkennt sein Gesicht nicht, sondern nur eine weiße, rotnasige Fratze und rennt: "Hilfe, eine Leiche" schreiend zum nahgelegenen Polizeirevier und berichtet von seiner Entdeckung.
Ein Polizist begleitet ihn zum angeblichen Tatort und blickt vorsichtig über den Rand des Containers und sagt: "Scheiße 'n Kollege!"